原创 培文 北京大学出版社

最近，《妻子的浪漫旅行》又上线了，综艺本身不温不火，倒是嘉宾蒋勤勤和陈建斌因为老夫老妻之间的吵架上了热搜，也让“听不懂人话”的直男癌立刻双膝中箭，扑倒在女友面前真诚地表示“我错了”，但心里还是十万个不明所以的为什么。

明明是夫妻俩的浪漫旅行，硬是被陈老师玩成了直男现形记。

WUli温柔可人的蒋老师面对镜头主动跟陈老师搭话说，

“我觉得成都热好快哦”

陈老师直男癌瞬间病发，根本没听老婆在说什么，自顾自往前赶路，表示他们正在赶的是，

“那个车”

不仅如此，陈老师直接甩开了两人牵在一起的手，仿佛在用行动证明——憋唠了，赶路要紧。

于是陈老师那边走个虎虎生风，走个一日千里，留下跟不上的老婆一个人走个恍如隔世。

然而事情到这里并没有结束，否则也上不了热搜嘛~

蒋老师可能觉得老公虽然钢铁直男，但毕竟人家陈老师会写诗会撒狗粮，应该还能抢救，

于是又放下身段，铺好台阶，又跟陈老师唠了一句——“快看，那有油菜花”

此时忙着赶路的陈老师，面对老婆递过来的救命稻草，连看都没看，继续强调着赶路，

“不是这个车”

字幕组这时候也看不下去了，估摸着会出现一屏幕的“心疼蒋勤勤”弹幕

于是连忙跟屏幕前的吃瓜群众共情起来，打出“不在同一服务区”，

就差给陈老师出一份直男癌诊断说明书了。

这时候的蒋勤勤已经脸有愠色、心有不快，要不是镜头碍事，估计当场就要发作。

陈老师就是这么头铁地把救命稻草硬生生变成了压死骆驼的最后一根稻草。

人一旦窝起火来，大概率是不可能自己消化好的，只有此时发泄和之后发泄的区别。

看着坐在车里的陈老师正在对着镜头侃侃而谈（陈老师终于不用赶车了）。

女神越想越气，终于忍不住了，抓住机会使劲儿数落了一顿直（渣）男。

“你为什么要这么违心呢？”

“你不是一个很自我的人吗？”

“你应该做你自己啊”。

整得一头雾水的陈老师，“三如”上身，坐立不安

看着陈老师答非所问、心不在焉，事后被骂又一脸无辜、满头问号的样子，你是不是仿佛看到了自己的朋友的影子？

看着蒋老师怒火中烧，又好气又好笑的无奈表情，你是不是竟有一种异常熟悉又莫名心疼的感觉？

有些人说这就是中年夫妻的日常生活写照，气是真的气，但爱也是真的爱

还有些人说直男癌太可怕，女神值得拥有更好的。

的确，这样的场景在我们每个人琐碎而日常的生活里一遍又一遍上演，甚至成为了很多人生活的习惯，但同时，它也在不断给我们提醒，良好的沟通才是解决所有关系问题的钥匙，也是拥有更好的家庭生活的基础。

“听不懂人话”既不是一个可以随意取用的攻击标靶，也不是一个无关紧要的玩笑，它正是困扰着很多情侣和家庭的关键问题——沟通低效甚至无效。

倾听，是完成有效沟通的第一环节，也是直男癌自查自救的关键所在。如果你的伴侣总是抱怨你“听不懂人话”而你总是不明白伴侣为何突然生气，请先学会倾听的方式和技巧。

心理学家和社会学家经常会用到一个词叫“积极聆听”（或者“主动聆听”），这种倾听方式要求倾听者不能懒散地坐在那里，任由对方说个不停，而是必须有意识地与说话人建立起一种积极的关系。如果你一副昏昏欲睡爱谁谁的样子摊在那里故作聆听，可能收到的就不仅仅是“听不懂人话”的抱怨了。

1.保持专注

首先，作为一个好的伴侣，也作为一个合格的倾听者，请一定要集中注意力，认真听对方说话。很多沟通问题并不是因为“脑子不够用”和“不够爱”，而很可能是因为没注意和没时间。

节目里，一心赶路的陈建斌，脑子里完全没有听老婆说话的意识，不是智商不够听不懂，也不是不爱老婆不想听，而是压根儿就没注意到老婆在说话，甚至没有去关心老婆想要走慢一点、多些互动的正常而又合理的诉求，那些交流的话语抛出来就被陈老师急匆匆的步子踩扁了，根本就没有沟通的可能性。

所以无论你多忙多累多困，如果伴侣有表达和沟通的诉求，如果不是什么地球爆炸的重要事情，请先放一放，耐心并且专心地聆听，如果实在是因为地球爆炸需要你去拯救，千万不要头也不回地走开或者爱答不理的应付，请一定告诉伴侣你的原因。

否则就算你是蜘蛛侠，该单身还是得单身，该离婚还是要离婚。

2.保持反馈

专注是远远不够的，你的爱人绝对不可能和一只专注听他说话的小猫小狗结婚过一辈子的，想要治好直男癌，还需要你在专注的基础上给与积极的回馈。

迈克尔·施瓦布教授在《生活的暗面》一书中给我们开出了具体的药方：“与人交谈时，我们会保持眼神交流，不断点头，或者发出“嗯嗯”的声音，来给与对方反馈，这些看似很小的行为能让对方知道，我们正在认真倾听他们说话，并没有心不在焉，如果我们总是给予说话人积极反馈，他们会愿意告诉我们更多的信息，态度也会更加亲近。”

聆听的时候多一些反应，多一点回馈，不仅让对方感觉受到了重视和呵护，很可能也会为我们自己赢得更多的谢意和爱意。

我们敲一下心里的小算盘，很容易就会发现更经济划算的相处方式：与其在每一次心不在焉的谈话后收获成倍的抱怨和搓衣板，不如认真而积极的反馈，收获暖心的拥抱和亲吻。

3.不要评判

轻易下结论、贴标签和做判断是很多男生在沟通中容易踩到的雷，尤其对于很多智商出众、思维超群、能力优秀的聪明男人来说，这更是一个随时都会踏进去的大坑。

因为他们具备更优秀的洞察、分析和总结的能力，并且习惯用自己出众的智商和能力进行信息处理与分析，如果一段爱人之间的谈话在思维惯性的作用下进入了这种信息分析的程式，很容易就变成了一次案例分析会、道理说教会和个人总结会，而这往往成为亲密关系的隐形杀手。

想要摆脱直男身份，成为一个好的聆听者，需要提前清空自我，尤其是那个善于分析和总结，习惯评价和建议的聪明自我，抛开所有的偏见去倾听。有的时候，快速的评价和轻易的结论很容易成为谈话的终点，让说话的人因为担心受到评价而变得焦虑谨慎，从而无法敞开心扉，坦诚地说出想法。

如果我们总是习惯性地用“你怎么能这么想”、“这么做可不对”、“你只是放不下面子”、“你误会他了”、“你可能没认真学习”、“你就是太懒了”、“别矫情了，事实根本不是这样”、“你应该这么想”等等去回应对方，说话的人很容易把自己表达的重心放在是否会受到批评上，而无法畅快地说出内心真实的想法和感受，久而久之就会使关系变得疏远和陌生。

如果你的伴侣长时间不愿意对你吐露心事，或者沟通的时候畏首畏尾，怎么能指望她在这段关系中感到幸福呢？如果你总是用正确而聪明的话为她的一切表达评头论足、做总结、下评断，那怎么能指望她自信而放心地袒露自己的内心呢？

我们一直在强调聆听的基础是专注的态度和积极的反馈，但是反馈也需要适当适度，才能在沟通中起到有效润滑的作用。

4.不要建议

如果你的伴侣向你吐槽闺蜜的各种不是，你会如何建议？

如果你的异性好友向你寻求感情的帮助，你会如何建议？

如果你的伴侣向你抱怨家庭成员的不堪，你会如何建议？

面对这些送命题，迈克尔·施瓦布教授给大家的建议是，不要建议。

书到用时不必多

在我们作为聆听者的时候，无论对方是否需要建议，当我们开口，我们的关注点就变成了自我表达和建议，那时我们就在双方的对话关系中抢夺了表达的主导权，我们就不再是倾听者，而变成了表达者，而原本渴望被倾听、渴望表达的对象被迫交换了身份。

作为一个要扔掉直男标签的倾听者来说，时刻要提醒自己，在这次突然发生的对话中自己的角色和身份是倾听者，这就需要我们抑制自己建议的冲动，把更多表达的空间留给那个迫不及待想要说话和分享的人。

我们总是听到有人抱怨，明明是伴侣来主动找我寻求建议，结果我按要求给出了建议，伴侣反而更难过了。

这就是倾听者需要提高的自我修养了，在一场寻求建议的谈话中，首先要满足的是说话人吐槽、发泄和表达的诉求，这个时候需要的不是我们立刻给出正确而高明的建议，而是闭上嘴，打开耳朵，眼睛睁得像铜铃，做好聆听者，给与对方足够的表达空间。

当这一诉求已经被满足时，很多人已经不需要建议了，因为他们在表达和宣泄之后已经能够冷静分析并做出自我的判断，而如果他们仍然需要建议，这个时候，倾听者再进行表达和建议，将会收到对方最大的感激和敬意。

有的时候寻求建议并不是真的需要建议，而是需要被倾听，从而让自己重新获得分析和判断的思考环境。所以当你看到你的伴侣昨天还在吐槽闺蜜总是随手乱用自己的牙膏、口红、洗发水，今天就好得像连体婴儿一样手牵手逛街、喝酒、上厕所，请你千万不要讶异。

当你的异性好友昨天还在哭诉现任伴侣又胖又丑还渣，问你要不要分手你果断说要的时候，你就应该预感到，一个月后他们复合好得能分分钟钟去民政局领证结婚......

人总是有想要表达的冲动，而往往忽视了对方渴望得到倾听，谈到两性关系的紧张，我们总爱用男人理性和女人感性给这个复杂的矛盾做出一个简单粗暴的解释，但其实归根结底还是在沟通的时候需要抑制习惯性的冲动，做好聆听者。

当有人寻求建议的时候，他们首先需要的是一个倾听者，那时请不要轻易提出你的建议。

5.重新论述

好的倾听者一定是好的反馈者，除了给予对方足够的表达空间，我们还要在有限的空间里给出最合适和准确的反馈，复述就是一个好方法。

一般来说，人们总是很难表达清楚自己的内心复杂的想法和感受，这就是为什么很多人在讲自己的经历或者解释一个观点的时候，会常常问听众：“你明白我的意思了吧？”如果听众只是随便听听，很可能会随口应和“嗯，明白”，反馈速度之快，就像身体记忆里的条件反射一样。很多直男估计都在这里吃过苦头，漫不经心地水着手机，对方说什么都用不过脑子的“嗯”快速反馈，最后免不了一顿数落。

那么比较合格的倾听者会采取更积极的方式回应，就是在认真聆听并理解对方的讲话之后，用自己的语言重新组织意思，再反馈给对方听。这样既能够让对方感觉被认真对待和尊重，又能够避免表达和理解的误差而引起不必要的误会，同时也获得了表达自己想法的空间和机会。这样，就会使谈话进入良性循环，“直男癌”的大帽子想必到这里就可以踏实而放心地摘走扔掉了。

有的时候“听不懂人话”可能并不是聆听者的锅，而是表达者自己也无法准确地表达清楚，导致聆听者会错意，从而被认为是没法听懂对方心意的“死直男”，这种“宝宝心里苦，宝宝说不出”的感受估计让很多男同胞深恶痛绝、累觉不爱，但是如果你学会了积极地用复述的方式进行反馈，参与谈话，这种冤假错案就会越来越少，温柔细心好男人的身份也会在长期相处中平反昭雪。

6.多多提问

好的倾听者在进行反馈的时候，除了会进行复述之外，还会用好另外一个小技巧——提问。

在谈话中偶尔提出一些和谈话内容有关的问题，既可以表明你有在认真聆听对方说的话并且想要深入对方的内心去理解这些话的意思，也可以充分表达你的思考，将话题引入你更感兴趣的地方。

我们往往会从一些直男口中听到对伴侣的抱怨，他们总是嫌弃对方说话啰嗦，信息琐碎且枯燥乏味，但是却没有意识到，作为一个倾听者，也是可以引导谈话的方向，改变谈话的趣味。一些恰当的小问题，不仅能让说话者得到更丰富的表达空间，也可以让聆听者参与其中，把谈话变得有趣又生动。

有的时候，即使一些看似拙劣的提问，也会让谈话者获得更舒服的体验。比如我们不妨试试用更多带着疑问语气的“哦？”“你是这么想的？”去替换了无生趣的“哦。”“原来你是这么想的。”，你会亲自发现其中的奥妙和区别，小小的问号既表达了你的好奇、专注和感兴趣，又让说话者在得到反馈的刺激后，获得了更多表达的空间和欲望，把对话变得更加完整。

7.话外之音

问题1：“我今天去药店的路上，碰到了一个小学同学。”

错误回答：谁啊？

正确回答：为什么去药店？身体不舒服吗？

问题2：“你觉得范冰冰和李冰冰谁好看？”

错误答案：x冰冰

正确答案：你。问谁和谁，最美的都是你。

问题3：“如果有一个肤白貌美大长腿的女生，在你吃饭的时候坐在你旁边，跟你要微信，你会给吗？”

错误答案：礼貌性地拒绝一下吧。

正确答案：我怎么会让别的女生坐在我身边？

问题4：“刚才不小心把咖啡打翻了，溅到你新买的衣服上了，洗了半天也没弄干净。”

错误答案：真是服了你了。

正确答案：别洗了，伤手。晚上给你带咖啡回去。

被以上这种求生欲测试考验过的直男都是猛士，其中全部回答正确顺利通过考验的都是真的变态的猛士。

这种求生欲测试除了坑害男同胞、带坏社会风气之外，还是有那么一点好处，就是帮助直男们了解女同胞们普遍的心理需求，并且在此基础上准确地把握谈话中的重要信息和关键细节。

作为一个好的聆听者，尤其在面对伴侣的时候，我们不能按照惯性去分析信息的重点，有的时候我们甚至要反常识、反逻辑地去关注一段信息中那些和说话者身体、情绪、遭遇以及经历息息相关的细节。

比如，“刚才不小心把咖啡打翻了，溅到你新买的衣服上了，洗了半天也没弄干净。”我们正常的逻辑下，关注的重点应该是被弄脏的衣服最后结局如何，而敏感细心的暖男应该更关注说话者的存在，问清楚说话者的身体和情感的状态——是否被咖啡烫伤，洒了咖啡有没有沮丧等等。

想要直男癌药到病除，先学会做一个耐心合格的聆听者。一旦你掌握了聆听的技巧和能力，也就掌握了解决各种关系问题的钥匙，也就掌握了在关系中提升生活质量和幸福感的奥秘。

如果你还在担心自己直男癌“病入膏肓”，“药剂不够”，我把迈克尔·施瓦布教授的这本《生活的暗面》推荐给你，他用社会学的视角和研究方法，为读者提供了丰富的案例和深入浅出的理论讲解，帮助大家分析和解决生活中的日常问题，获得让自己、家庭甚至世界都变得更好的方法、技巧以及能力。

社会学烛照“生活的暗面”，是为了创造光明的人间

-End-

编辑：培文 黄泓

原标题：《听不懂人话怎么办？“直男癌”自救指南来了》

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